MODIG:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sin säng. Hon sover INTE. Då ställer du fram en stol precis framför henne och sätter dig på den. När hon frågar vad du sysslar med, svarar du;
-"Jag vill sitta på första bänkraden när cirkusen börjar..."
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står innanför dörren med en kvast i handen. Då säger du;
-"Städar du eller förbereder du dig på en flygtur..."
MODIGAST:
Du kommer hem mitt i natten, stupfull, luktar parfym, har läppstift på kragen. Din fru står och observerar dig och har mord i blicken. Då går Du fram till henne, daskar henne i stjärten och säger;
-"Nu är det Din tur..."
hörde om denna nyss, rätt kul... (obs sex!)
Moderatorer: Marcus, AtEase, volvojonas, MrHawk
Hela filmen är sevärd men vid 2:45 kommer en historia som är lite lik dennaRogerÅ skrev:Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
http://www.youtube.com/watch?v=U0KetRViyho
//Kringlan
kringlan skrev: Hela filmen är sevärd men vid 2:45 kommer en historia som är lite lik denna
http://www.youtube.com/watch?v=U0KetRViyho
//Kringlan
Jag skrattade så att tårarna rann!
Patrol LWB 160 -82 SD33
Patrol LWB 160 -84 SD33
Patrol SWB 260 -92 TD28
"Den som aldrig gör nåt, han kan heller aldrig göra fel!"
Patrol LWB 160 -84 SD33
Patrol SWB 260 -92 TD28
"Den som aldrig gör nåt, han kan heller aldrig göra fel!"
-
cheva k1500
- Veteran
- Inlägg: 1757
- Blev medlem: fre dec 05, 2008 19:06
- Ort: Oxelösund
Pepopp skrev:kringlan skrev: Hela filmen är sevärd men vid 2:45 kommer en historia som är lite lik denna
http://www.youtube.com/watch?v=U0KetRViyho
//Kringlan
Jag skrattade så att tårarna rann!
Hahahahahahaha fy fan ja trodde jag skulle dö.Så skön gubbe
Chevrolet k1500 -89
Du tror förstårs att ja inte kan nånting om motorer och så men jag hade faktiskt mekano när jag va liten så jodå.......
Du tror förstårs att ja inte kan nånting om motorer och så men jag hade faktiskt mekano när jag va liten så jodå.......
Bra sjukförsäkring
En svensk försäkringsdelegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
– Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
– Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma.
Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk
att testiklarna helt enkelt exploderar.
– Jaha ja, nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning.
Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
– Och hur förklarar ni det här?
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
– Samma sjukdom, men bättre försäkring.
En svensk försäkringsdelegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där.
På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt.
– Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen.
Den amerikanske läkaren förklarar:
– Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma.
Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk
att testiklarna helt enkelt exploderar.
– Jaha ja, nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut.
På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning.
Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen:
– Och hur förklarar ni det här?
Den amerikanske läkaren rycker på axlarna:
– Samma sjukdom, men bättre försäkring.
-
Spjutet
- Guru
- Inlägg: 3287
- Blev medlem: tis sep 11, 2007 20:51
- Ort: Bollebygd N 57° 39.459', E 12° 37.967'
- Kontakt:
I Pentagon konstaterade man att man hade för många generaler anställda och beslöt sej för att erbjuda ett antal förtidspension baserat på ett ovant avgångsvederlag: 10 000 dollar per tum som vi mäter upp avståndet mellan två skilda delar på din kropp.
Första dan kallades tre generaler in. En från varje enhet.
Första man in till mätning en general från flyget sa:-" Mät mej från topp till tå"
Sagt och gjort av doktorn. -" 72 tum. Det blir 720 000 dollars"
Näste general från flottan sa : -" Fingertoppen ner till spetsen på stortån när jag räcker upp armen"
96 tum och 960 000 blev det.
Siste man den dan var generalen från armén : - " från toppen av snoppen till mina testiklar".
Du, sa läkaren,-" hörde du inte hur detta skulle göras, en fick över 700 tusen och den andra fick över 900 tusen"!
-"från toppen av snoppen till mina testiklar" blev svaret.
Okey då, tänkte läkaren och tog fram måttbandet och började.
-" Men va faan, toppen hitta jag, men var har du testiklarna"?
-" I Irak"
Första dan kallades tre generaler in. En från varje enhet.
Första man in till mätning en general från flyget sa:-" Mät mej från topp till tå"
Sagt och gjort av doktorn. -" 72 tum. Det blir 720 000 dollars"
Näste general från flottan sa : -" Fingertoppen ner till spetsen på stortån när jag räcker upp armen"
96 tum och 960 000 blev det.
Siste man den dan var generalen från armén : - " från toppen av snoppen till mina testiklar".
Du, sa läkaren,-" hörde du inte hur detta skulle göras, en fick över 700 tusen och den andra fick över 900 tusen"!
-"från toppen av snoppen till mina testiklar" blev svaret.
Okey då, tänkte läkaren och tog fram måttbandet och började.
-" Men va faan, toppen hitta jag, men var har du testiklarna"?
-" I Irak"
AUKTORISERAD DÄCKDÅRE!!!
Mail: enesberg[A]gmail.com
Mail: enesberg[A]gmail.com
Vet ni varför de flesta här inne gillar doggystyle??
Nee
4x4
Nee
4x4
Mathias Håkansson,
Subaru Forester, Volvo V60
HLMK Offroad: https://www.facebook.com/hlmk.offroad?fref=ts" onclick="window.open(this.href);return false;
Hästveda offroad: http://sagbacken.egetforum.se/portal.php" onclick="window.open(this.href);return false;
Subaru Forester, Volvo V60
HLMK Offroad: https://www.facebook.com/hlmk.offroad?fref=ts" onclick="window.open(this.href);return false;
Hästveda offroad: http://sagbacken.egetforum.se/portal.php" onclick="window.open(this.href);return false;
Regler som killar önskar att tjejerna visste om
1. Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
2. Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
3. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7. Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
8. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9. Shopping är inte en sport.
10. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15. Du har tillräckligt med kläder.
16. Du har för många skor.
17. Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19. Ja, och Nej, är klart godkända svar.
20. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22. Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
23. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25. Om inte du tycker om flickorna i Cafe och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
1. Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
2. Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
3. Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4. Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5. Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6. Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7. Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
8. Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9. Shopping är inte en sport.
10. Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11. Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12. Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13. Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14. Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15. Du har tillräckligt med kläder.
16. Du har för många skor.
17. Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18. De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19. Ja, och Nej, är klart godkända svar.
20. En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21. Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22. Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
23. Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24. Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25. Om inte du tycker om flickorna i Cafe och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26. Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27. Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28. Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29. Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30. Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
The sound of eight hooves tear the earth.
sleipner is here!
ΧΞΣ
http://www.asfaltseliten.com" onclick="window.open(this.href);return false;
sleipner is here!
ΧΞΣ
http://www.asfaltseliten.com" onclick="window.open(this.href);return false;
Hahaha, här sett den dära ett flertal ggr, och fan, man skrattar lika mycket varje gång, hahah 
här har ni en annan bra också http://www.youtube.com/watch?v=L_3qD5j_lUQ
här har ni en annan bra också
http://www.youtube.com/watch?v=L_3qD5j_lUQMvh Jesper!